Men jag horar på Benzo & Psykiatrin är min Hallick

Hej!
 
Jag vaknade av mardrömmar klockan 03:00. Jag var omsvärmad av likmaskar, fast att dom hade blivit flugor. Fast jag var inte död, det var inte jag som var död. Jag har förlorat en anhörig som blev en långliggare, och där hann det bildas alla möjliga insekter. Det var såpass illa att vitvarorna fick kastas när hela lägenheten sanerades. Usch, så hemskt! Jag vaknade ivf av att jag var omsvärmad av flugor som uppstår när ett lik blir liggandes för länge, ett hemskt sätt att vakna på. Funderade på om personen var nära mig då, men jag vill ju inte gärna tro att personen vill ge mig såna obegagliga upplevelser. Tänk att få känningar av en person i den formen, uh! Jag är barnledig till i eftermiddag så jag hinner somna om, sen. 
 
Helvete! Jag hade skrivit en längre text, så kommer jag åt knappen/knapparna som raderar hela stycket! Hur som.
 
Nu skriver jag om död. Döden ger mig ångest. Inte min egen död som eventuellt kommer. Eventuellt & eventuellt, även jag ska väl den vägen vandra ;) Alltså folk dör & det är hemskt. Jag förlorar närstående, och ibland är det ingen närstående till mig, utan till er. Vem det än är så får jag en sån otrolig ångest. Jag blir ledsen. Det här med död är någonting som jag aldrig kommer över. Jag förstår ju att det är så, man kommer inte över det. Men dödsfallen påverkar mig så pass att jag emellanåt får svårt att klara av vardagen. Jag får panikångest, den går att dämpa lite grand med medikament. Men jag kan inte sluta gråta. Jag kan gråta i dagar & det kan komma när som helst. Exempelvis så förlorade jag min Kusin i en motorcykelolycka. Nu vet dom flesta av er att jag knappt minns vad jag gjorde igår.. Men om jag inte minns helt galet så förlorade jag honom 2003. Jag har samma ångest & ledsenhet i mig, som jag hade när jag fick beskedet. Det är ingen skillnad, det har inte lättat. Sen gick min Farmor bort, 2005 [?]. Jag försöker tänka efter, ifall jag har lättare att hantera mer naturliga dödsfall, som liksom kommer förr eller senare, med åldern. Jag vet faktiskt inte. I min Farmors fall så fick hon ont i magen, i någon utav tarmarna. Hon blev inlagd på Sjukhuset och hon berättade för min Pappa att hon kommer att gå bort. Nu minns jag inte vilken veckodag hon sa, men annars så sa hon exakt: "Jag vill hinna träffa allihopa, för jag kommer att gå bort på lördag." Sen blev hon akut opererad om vi säger på fredagen, hon dog på operationsbordet. Jag tror henne, jag tror att hon annars hade gått bort den kommande lördagen. Det som får mig ännu mer ångestladdad i hennes fall, var att jag aldrig hann träffa henne en sista gång. Pappa ringde mig, han sa att jag måste komma in, för att Farmor säger att hon inte kommer att klara sig längre än till lördagen. Jag ska in dagen efter, men då kommer den här operationen. Natten som hon opererades på så sov jag inte en blund. Jag visste inte att hon låg på operationsbordet, det var ju någonting som kom akut. Men jag kunde inte sova den natten. Pappa ringer mig tidig morgon och berättar att Farmor har blivit opererad, och han berättar att hon inte klarade av operationen. Kanske var det någonting som jag kände av, någon oro.. Kanske var det därför som jag inte kunde sova just den natten. Äsch, det är det ingen som vet. Men min Farmor & jag stod varandra nära, och här hann jag inte upp. Det ger en ångest, för det är något som hände hastigt och hennes vilja [och min], blev aldrig uppfylld. Det var någonting som inte blev färdigt [jag har svårt för det i alla avseénden]. Jag kan inte med ord beskriva, hur det känns, inuti. 
 
Människor omkring mig dör, och många gånger när dom dör så gör dom det hastigt, när det liksom inte är menat, men oxå; när det hade kunnat undvikas. Som exempelvis när människorna dör av droger. Den här är tung att skriva om. En vän dör av en överdos. Han har både alkohol & flera läkemedel i kroppen. Där är det redan farligt då alkohol & läkemedel i sig är farligt, och ihop. Men oxå så är det så att alla läkemedel inte går ihop med varandra. Men det han hade dödliga doser i kroppen av var; Furanylfentanyl & Pregabalin. Det finns receptbelagda Fentanyl-plåster, bara dessa receptbelagda är livsfarliga på så vis att: man dör. Missbrukarna brukar sitta och suga på dom här plåstrena, när dom kommer över dom. Jag är medveten av 2 fall, där 2 människor på Instutition fått dessa plåster, dom dog av Fentanylet båda 2. Min vän som dog i en överdos av Furanylfentanyl & Pregabalin.. Alltså. Furanylfentanyl är en nät-drog, och till skillnad från dom receptbelagda plåstrena, så är nät-drogen Furanylfentanyl i pulver -eller tablettform. Vilken i sin tur betyder att det är ännu större risk att överdosera, såklart. Pregabalin är det verksamma ämnet i exempelvis Lyrica. "Alla" får tag i Lyrica, det är löjligt enkelt för det finns överallt. Hans dödsfall ger mig en sån otrolig ångest, för att det inte var med meningen. Det var en överdos, en olycka. Jag tycker att det borde ha kunnat undvikas på flera sätt men b.la så satt han på Behandlingshem när det här hände. Jag kan inte förstå hur en människa kan ha såhär mycket läkemedel + alkohol, på ett Behandlingshem. Jag kan inte förstå hur en människa som är beroende av droger, kan vara borta i 2 ½ timma från Behandlingshemmet, för att sedan hittas död i ett dike. Alltså jag går sönder, inifrån & ut! </3
 
Jag får fan panik!
 
Jag skriver till en vän som är missbrukare:
 
Jag: "Lova mig en sak?"
 
Han: "Vadå?"
 
Jag: "Ta aldrig Fentanyl, aldrig!"
 
Han: "Jag lovar, jag dog av det."
 
Helvete! Han dog, men han kunde återupplivas. Tack Gud! Tack GUD! Vad som hände där? Han köpte olagliga läkemedel & säljaren eller tillverkaren hade blandat ut skiten med Fentanyl. Det här är IDIOTI! Min vän här tror alltså, att han tar Xanor. Min vän säger Xanax, och det är samma sak. Alltså läkemedelsnamnet är Xanor men flera i Sverige och framförallt i USA marknadsför läkemedlet som Xanax. Det verksamma ämnet i båda är Alprazolam & det används mot b.la ångesttillstånd. Xanor är benzo. Hur som. Min vän tror att han tar Xanor, men det är Fentanyl i skiten! Alltså, ångesten hos mig.. Förstå! Han dör till följd av det här, han dör! Tack GUD för att du lever idag, alltså tack tack! När jag fick veta att min vän som jag tidigare nämde, dog av Furanylfentanyl & Pregabalin.. när jag då skriver till min missbrukande vän, att inte ta Fentanyl och han svarar "Jag dog av det." Alltså jag fick så ont i magen när jag läste just det, att han dog. Ångesten, fan fan! Han lovar att inte ta Fentanyl, men jag vet att det funkar inte så. När man beställer olagliga läkemedel så får man svälja och be till Gud att säljaren inte är en horunge. Det känns som att vännerna som jag har, dom som missbrukar, dom har jag på lånad tid.
 
Jag har en annan vän, han dog oxå i överdos, men av heroin. Han blev oxå återupplivad, tack gud! <3 Jag har kontakt med han off and on. Han brukar dyka upp när jag mår dåligt, ni vet.. när jag antingen är manisk eller depressiv. Han är fin, han är bra. Han pratar med mig om sina erfarenheter och berättar för mig att jag ska välja en annan väg. Jag kan behöva höra det ibland och han är en sån vän, som får mig att tänka till. Han är ren idag och det hoppas jag håller i sig <3 Det kommer det att göra, jag tror på honom.
 
Jag har en annan vän, som oxå har överdoserat. Den här vännen har oxå dött i överdoser, flera gånger faktiskt. Sista gången som jag vet att han dog, var runt förra Julen. Han har dött av heroinet han med. Jag frågade han hur det kändes, var han inte rädd? Hade han inte ångest, när han liksom känner i kroppen att; det här går åt helvetet. Han svarar att han älskar heroin. Han har aldrig mått så bra på heroin, som när han dog. Han är därför varken rädd för att överdosera heroin, eller dö utav det. Han mår så jävla bra och känslan är helt obeskrivligt underbar. Det gör mig så jävla rädd när han säger så. 
 
Jag har varit tillsammans med missbrukare oxå, så jag har erfarenheter av droger där med. Jag själv har inte brukat [deras skit], men jag har levt med dom som har gjort. Jag är en sucker för cannabis, men jag brukar det inte. Men hade det varit lagligt så hade jag säkert kunnat skippa endel av mina mediciner och hållt mig till weed.
 
Men jag horarbenzo och Psykiatrin är min hallick