Överdoserat & Bra-killen

Hej!
 
Nu har det ekat tomt här i bloggen i flera dagar..igen. Vafan är mitt problem?! Jag får ju så svårt att komma ihåg dagarna, jag behöver verkligen uppdatera bloggen minst 1 gång om dagen. Jag älskar ju att skriva, så vafan håller jag på med? Jag älskar som sagt att skriva, älskar att bolla tankar & ideér med er, få se med andra ögon på saker och ting. Att blogga är även mitt sätt att få ventilera, få sortera tankar, och få koppla av. Jag tror att blogga är bra för mig, lite beroende på vad jag bloggar om ;) Jag har ingen direkt koll på vad jag har bloggat om och inte. Så ha förståelse om jag upprepar mig. Hojta gärna till om det finns någonting som ni vill att jag tar upp, om det är någonting ni undrar över, eller vill ha svar på. Ha gärna tålamod med att jag är som jag är; att jag inte minns. Jag kan liksom inte ens gå till affären utan att det blir problem.
 
Så, vart börjar vi? Jag kan börja med att berätta att det har gått jättebra med att ha Malcolm hemma <3 Rutiner är bra för mig, för oss. För min del så styr det upp. Jag kan då inte längre leva efter: Ride N' Die
 
Det var dock en grej som inte alls gick bra. Jo för jag vaknade ju, natten till i..fredags, klockan 04. Det är ett dåligt tecken..om man inte vill bli manisk. Natten mot lördagen så vaknade jag 03, och natten till idag så vaknade jag..03. Ivf.. Natten till lördagen så tänkte jag att jag tar min v.b medicin, så att jag kan somna om. Jag försökte att somna om utan hjälpmedel, men det var lönlöst. Så tills sist så tog jag min v.b. Jag ska ta 3 tabletter, inga konstigheter. Vad händer? Jag börjar snart att må så fruktansvärt dåligt! Fysiskt alltså. Tänkte herregud, vad är det som händer? o_O Jag ska alltså ta 5mg x 3. Jag har tagit 3 men när jag läser på burken: 25mg! o_O Den här medicinen heter Nozinan. Jag har lång erfarenhet av den här medicinen. Man kan använda den på 2 sätt: mot oro & för sömn. Jag har alltid använt den mot oro, då får man den i en lägre dos. Men! Jag fick ett recept på Nozinan sist när dom skrev ut mig från Slutenvården. Återigen så fick jag den utskriven, mot oro. Givetvis borde jag ha läst på burken först! Men nu är det redan försent. Jag ska alltså i alla andra fall, ta 5mg x 3 = 15mg. Men jag har av misstag tagit 25mg x 3 = 75 mg! o_O Inte undra på att jag mådde dåligt. Jag blev bara sämre & sämre. Så jag hör av mig till Någon som får komma och hämta Malcolm. Den var inte rolig.. Dels ur ett egoistiskt perspektiv; jag vill gosa 3-åring. Sen känns det inte så jävla häftigt att behöva be Någon att hämta Malcolm, på sin barnlediga vecka. Någon vet, att han ska vara barnledig och lever säkert därefter. Kanske hade han planer? Han ba: "Ledsen grabbar men jag kan inte följa med, Mamman har klantat sig". Nä men jag vet inte. Där & då hann jag inte tänka i dom banorna, det ända viktiga var att få bort Malcolm från mig. Någon kom och hämtade, givetvis. Jag mådde jävla dåligt, jag mådde jävla dåligt hela dagen, och kvällen. Jag tog en dusch nångång vid 21-22, då kändes det bättre faktiskt.
 
Kommer ni ihåg Bra-killen? Han som jag kärade ner mig i? Nu pratar vi inte någon liten förälskelse med lite fjärilar i magen. Jag menar Bra-killen, han som jag var tok-kär i. Ni kommer inte ihåg? Men om jag säger såhär då; han som jag sabbade allt med för att jag drog till en annan kille. Jag drog till en annan kille, till en som jag aldrig har träffat förut. Nu minns ni! :P På den fronten.. Jag har klarat mig hyffsat den här veckan, jag har kunnat hantera hela situationen, förutom.. Förutom när jag skaffade Badoo igen, eller ah, återaktiverade kontot igen, typ. Jag tog ju bort Badoo när jag började prata med Bra-killen och kända bra vibez. Det var ju där som jag och Bra-killen fick kontakt, på Badoo. Jag tänkte att det kanske är bra för mig att liksom våga ta det där klivet igen. För helt ärligt; Bra-killen har etsat sig fast i min hjärna. Det är ju inte till min fördel det heller. Jag loggade in, vad händer? Jag får sånt jävla känslopåslag. Jag vill inte ha Badoo, bara tanken på att jag ska prata med någon annan, får det att vända sig i magen på mig. Nästa moment? Jag har flera meddelanden i inkorgen på Badoo. Kunde inte läsa skiten. Jag kunde inte läsa skiten för jag vill inte scrolla ner så att jag ser [och faktiskt kan läsa], min och Bra-killens konversation. Döden; jag vill inte se, ifall han är online på Badoo. Jag grät väldigt mycket iom det här. Och visst.. Ah först vill jag bara förstärka att vi alla är olika. Man behöver inte alltid förstå varandra, men någonting man måste förstå, är att det finns flera olika sätt att vara människa på. Det jag försöker komma fram till är att det hade känts mycket bättre för mig [jag vet inte varför], om det var jag som sket i att svara på Bra-killens sista meddelande. Men nu var det ju så att det var han som inte svarade på mitt, vad som blev, sista meddelandet. Inte visste jag att det var där och då, som allt skulle skita sig.. Hur som, det var en jobbig dag/kväll, det här med Badoo. Men annars har min vecka gått hyffsat bra faktiskt, när det kommer till Bra-killen. Tills..fredagen kom. Jag hade min individualterapi11:15-12:15. Dom senaste gångerna, sen jag förlorade Bra-killen, så har jag sagt i DBT-terapin, att jag inte vill prata om Bra-killen. Min Psykolog har ju pratat om Bra-killen, ändå. Jag har känt mig så jävla pressad. Resultatet? Jag har dragit därifrån. Nu i fredags, ville fortfarande inte prata om Bra-killen. Vi pratar om Bra-killen, ändå. Jag drar inte därifrån den här gången. Men vad händer? Psykologen "håller" mig kvar, en kvart längre. Rena mardrömmen, jag grät mig igenom hela terapin. Gud vad jag grät! :( Jag grät mig igenom terapin, jag grät på stan, på bussen & jag panik-grät när jag kom hem. Den här var ju inte så rolig heller:
 
En på stan: -Hej, kan jag hjälpa dig..?
 
Jag: -Jag är bara Bipolär & har Borderline.
 
Vad svarar man, egentligen?
 
Det finns en sak som gör att jag håller huvudet ovanför vattenytan och det är att: Bra-killen kollar mina SnapsSnapChat. Jag har lite grand vänt det till min fördel. Jag menar, jag har inte messat Bra-killen en ända gång, sen vårat sista sms. Jag vill, gud vad jag vill! Men mitt wisemind ber mig låta bli, och jag lyssnar..faktiskt. Men på SnapChat [jag är VÄLDIGT öppen vad gäller allt, där], så känner jag att jag ivf kan få pysa ut lite av alla känslopåslag & känslostormar. Givetvis vet han när mina Snaps är direkt riktade till honom, att det är han som jag pratar med. Han har inte skrivit någonting. Men det gör ingenting; jag vet att han hör mig.
 
Det här stycket är inte exakta citat, men på ett ungefär. "Min vecka har gått bra!" Jag vet inte, men jag fick en tankeställare när en vän skrev: "Din vecka har gått bra, really?" Jag har funderat mycket på det där. Jag vet inte men, kanske är det så att jag bara lever här & nu? Mår jag bra just där & då, då har min vecka varit bra. Och kanske, om jag är ledsen just där & då, då har min vecka har varit dålig. Jag vet faktiskt inte varför jag svarar så som jag gör. Jag kan säga direkt; nej jag stannar inte upp och tänker efter. Jag svarar, där och då. 
 
Som jag tidigare skrev:
 
Fredag: vaknar 04,
Lördag: vaknar 03.
Söndag: vaknar 03.
 
Jag duschade igår kväll, vid 21-22. När jag står i duschen så hör jag bara ett skri utanför badrumsdörren [jag är ensam hemma]. Alltså på riktigt, det här är inte ens kul! Jag hade tvål i hela ansiktet, givetvis. Det är en liten fobi jag har; att tvätta ansiktet. Jag har ingen fobi för att tvätta ansiktet, inte så. Jag har fobi för att blunda & tvätta ansiktet, för att jag känner att jag tappar kontrollen. Jag ser inget, och förässten hör man inte så bra heller i duschen. Men det är just det här med att jag inte har kontroll, som jag är rädd för. Det var en kvinna som skrek, ordentligt, med en jätteljus röst. Fan vad rädd jag blev & var..är lite grand fortfarande. Men "Jag behöver höja Zyprexan igen.." rabblade jag som ett jävla mantra i mitt huvud. Jag vet inte vad det där var, men jag förstår ju att brist på sömn kan få hjärnan att spela en ett spratt.
 
Något roligt som hände inatt? Ja-a. Jag har gått i sömnen. Jag har gjort iordning en smörgås..och jag har skickat mess i sömnen. Jag börjar verkligen få upp skillz när det kommer till det här med att gå i sömnen, tycker ni inte? Här, ta er en rejäl titt:
 
 
Alltså haha! För det första: vadå hittad? Haha! Sen hävdar jag att jag är oskuld! Vad det verkar så är jag t.o.m en "s.k" oskuld. Jag vet inte ens vad jag ska säga om det här *skrattar så att jag får ont i magen*
 
Fredags: före, under & efter DBT-terapin.

Jag hade gjort horhus!

Hej!
 
Först vill jag bara skriva att jag har uppdaterat blogginlägget som jag skrev inatt. Jag har laddat upp 2 filmklipp, som nu finns att se för den som vill.
 
Jag har sovit 3 timmar inatt. Jag har ätit lite grand, eller ah.."ätit". Ena dagen så åt jag 2 skumtomtar, andra dagen så åt jag 1 apelsin. Försöker verkligen att bli vän med näringen igen, tvinga i mig. Finns noll näring i skumtomtar, likabra att skriva det så att inte mina haters börjar hata, om möjligt, ännu mer ;) Vadå? Skumtomtar kan trigga.
 
Jag hade en dålig dag igår. Läget är oförändrat idag, det är samma. Jag har sån ångest, jag är ledsen, men framför allt så är jag arg på mig själv! Det finns en kille som jag tycker jättemycket om, jag vet inte om ni har läst om det, men. Nu är det ju så att jag har kastat honom, men det spelar ingen roll. Jag tycker om honom lika mycket för det. Hur kan man då vara så jävla dum att man åker hem till en kille från SnapChat? Jag vet att det både är ett riskbeteénde och självdestruktivt. Jag vet lite grand om varför det blev så, och det är så frustrerande att inte kunna skriva ut allt eftersom att jag har anhöriga som läser min blogg. Sen tänker jag inte skriva ut sånt som kan skada mig, såna konsekvenser. The butterfly effect.
 
Jag hade jättekul med den här bekanta, det hade jag. Jag fick dansa hela natten, dricka gott & prata om livet. Jag skulle göra om det igen, men inte när det finns en kille i mitt liv som jag tycker om, så himla mycket. Man gör inte så! Hur svårt ska det vara att fatta det? *arg*
 
Vi dansade,
vi drack gott & vi pratade om livet.
Men grejen är ju, 
att allt det där vill jag ju göra med honom,
med han som jag är kär i,
inte med någon annan.
Faktum är att jag gör hellre ingenting med honom,
än någonting med någon annan.
 
Vi vänder på det.
Den här killen som jag tycker om..
Han hade inte ens hunnit avsluta meningen: "Jag åker & träffar en tjej från SnapChat." 
Vad jag hade gjort?
Oouuffh!
Jag svääär!
Jag hade gjort sånt HORHUS med dom asså!
 
 
/Obscene


Noll konsekvenstänk

Inte världens bästa dag. Bakisångest, men det är långt ifrån det värsta. Det värsta är, att jag..jag vet inte. Har en off & on konversation med en kille som jag tycker mycket om ❤️ Vad gör jag? Åker till en kille på SnapChat..för att dansa? Vem gör ens så? Då är man ju en idiot! Det är idioti! Det är något som man barar inte gör! Men manin, gör mycket med mig, att jag är oövervinnelig, bara för att nämna en grej. Impulsiv, vad kuuul att dansa! 💃 Ruset i min kropp..jag vill aldrig ner härifrån! Jag springer runt med jordgloben runt min fingertopp. Jag åkte, utan att blinka. Jag åkte utan att höra med vad killen-som-jag-tycker-så mycket om, om vad han tycker. Det kändes så rätt, så jag bara gjorde det. 
 
Jag mår så otroligt dåligt över det idag. Jag orkar inte skriva mer om om det här, ni får se 2 videos istället.